靓靓 的个人资料折翅天使照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
折翅天使我把往事一页一页地撕碎，揉烂，然后抚平那些伤痕，用最平静无波的心情生活着、快乐着。 |
|||||
|
|
6月9日 是自己老了吗？ 感觉自己已经老了，很多事实已经证明了这一点，每天出入的场所和所联系的朋友已经固定，这说明我的生活已经进入了平复期，我没有再去流浪的冲动，也没有下一步努力的计划，一切的一切都已成为习惯，就象我每天吃饭睡觉上厕所一样，比起那些愤慨的生活或卷起铺盖飘然离去的人们，我更加的木然，这说明我老了，老人总会比较冷静，生活被自然的规律所规范，有序而平静。
和那些聊的来的朋友的谈话内容也由之前的天南海北和风花雪月变为每个月的收入会多少，这个月又增添了什么样式的家居用品，最近商店里又有什么优惠活动等待。没有太多激情，迁就别人也变成习惯，温婉而内敛，懂得疼爱和珍惜。明白所有的相聚都有离散的一天，没有更多的奢求，平淡的相处就像阳光空气和水一样值得感恩。虽然我还是很怀念年少时的浪漫时光，不过我不再提这些不切实际的要求，你看，这又说明我老了，更加懂得浪漫不能当饭吃，懂得..懂得一切都是慢慢的趋于平淡..然后...慢慢消失.. 曾经也会想起奈何桥上的孟婆，呵呵，这也说明我老了，居然想到不久我可能会死，那样是否也就会喝到被那个古怪的婆婆加了一种叫做遗忘的调料的汤？却刹那间叫我没了我的全部记忆。 记忆已经搁浅，沧海一粟，大风大浪已是过眼云烟。。偶尔觉得，许多今生从未做过，却似曾相识的事.. 我曾经一直想弄清楚这个世界是什么在吸引我，现在我不再去想了，因为“老人”是不会去想人生的意义的，因为我明白，过好每一天才是最真的。。。。。。 ps：好久米有来偶的空间了，上来一看是荒芜了不少，这段时间的确过着“老人”生活，做固定的事接触固定的人，时常觉得累，似乎米有了活力，呵呵，可能到了偶这种年纪应该就是这样的吧！于是偶就来这里无病呻吟了一番，给自己的空间浇点水，施点肥，因为偶不知下次来是什么时候了。。。。。。 4月4日 推荐一首好歌~~~Allan Taylor - Some Dreams
Allan Taylor——英国享有极其崇高地位的民谣诗人！被誉为耳朵的按摩师，有着歌手、吉他手、音乐家、诗人等多重身分。演奏生涯超过三十年之久。60年代就已红遍英国民谣乐坛，独特的魅力，征服了英国及爱尔兰等世界各地喜欢民谣吉他的乐迷。
轻柔、稳重、温暖而抒情，Allan Taylor和煦的歌声与纯熟的吉他技巧，搭配其它优秀乐手的简单乐器伴奏，充满了柔软弹性与金属光泽的美感。特别适合夜深人静的时候轻松欣赏。 Some dreams are big, some dreams are small If not for me, if not for you Some dreams are big, some dreams are small I've spent my life hung up on dreams Some dreams are big, some dreams are small Some call it fate, some call it chance Some dreams are big, some dreams are small I've got a whole lot of dreams and I can dream for you
3月27日 不以物喜，不以己悲。。。 一度喜欢这种境界，也一再的约束自己，希望自己可以练到这种境界。但是现在却对这种境界有所怀疑了，不知道从什么时候开始，不想再压抑自己，因为发现压抑太久会忘记了怎样适时的释放。
那时候想做到，也许是因为觉得，只有那样才算自己真正的成熟了，才真正的看清事物，才算超脱，才算是看淡了一切，才能防护被伤害。于是，在任何事情发生的时候，都极力装出一幅大义凛然、无所谓的样子，快乐的时候笑不露齿，悲伤的时候极力控制眼眶里打转的眼泪。然而，事实却往往不是这样，在快乐来临的时候，强压着心中的喜悦，在悲伤的时候，悄悄的逃开别人的视线，找个没有人的地方独自承受痛苦的折磨。但决不会在人前表现出来，绝对不会，也许是太虚荣了，根本不可能超脱。于是，发现自命清高才是本质，知道了自己是个平凡的人，是个俗世中的人，不可能摆脱世俗的观点，也不可能逃离世俗的眼光。 现在有所怀疑这境界是否真的存在？难道我的理解出现了问题吗？什么才是真正的“不以物喜，不以己悲”？我不断地问自己，是不是人已经变得对事事漠不关心了，对事物和自己都没有了兴趣？还只向上边所说的一切都看得很透彻了，整整达到了心的宁静了？我不知道，我应该怎样去理解。我很想把一切都看得很透彻，但是我知道那是不可能的，一切事物都在发展变化的，我自己也在变啊，但是变得理智一些总是可以的。不能对任何事情都漠不关心，因为自己着实得做不到。于是，我又迷茫了，为什么给自己那么多要求，为什么要受到那么多的条条框框的约束，难道人的发展就是要约束自己么？人从远古的时代走来，渐渐的有了文化，渐渐的进化成高级的动物，有高智商的可以主宰自己的人，同时也给自己更多的约束。最后，我仿佛知道了，原因在于人的观念，人不能摆脱的，也许最终的原因是自然的规律。徘徊两者之间，迷失中。。。挣扎中。。。 2月14日 又是一年。。。
又是一年的情人节，街上花海一片，看着手边的花束和放弃中午休息辗转奔波拿来的巧克力，心中不知是该欢喜还是该悲伤。。。
已经整五个月了，现在想来这五个月我是怎么度过来的？在旁人眼里，我是被宠爱的、幸福的，可是为什么我总感觉不到幸福反而觉得心累呢？
又一声惊呼：“好漂亮的花呀！”听在我耳朵里，似乎感觉到特别的刺耳、讽刺！我不知这花代表着什么？是爱、浓浓的情意还是仅仅为了顺应节日的产物？
心里一阵酸楚，眼泪在眼眶里打转，我掐了一下自己的胳膊，默默地告诉自己不能掉下来！
还有一个半小时就要下班了，该去哪呢？不知道呀！突然发现自己好可怜，偌大的上海既然没有可以去的地方。好怀念之前自由飘荡的日子，虽然寂寞可还是快乐、自由的！！！！
……
1月26日 伤痛的出口 伤痛是行走在人潮涌动的商场或街道，错愕间眼睛迷失了感觉，仿佛闯进某个不属于自己的空间，不知所措，不知该将视线放置在哪个方向，哪个角落；亦是行走在空荡的道路旁，执意向前方奔跑，妄想把崩溃的意念甩在身后。 伤痛是坐空闲的公交车上，望着窗外穿梭的风景，轻轻的闭上双眼，把愁绪狠狠截断在脑海，抑制它的蔓延；亦是站在拥挤的公交车上，身体随着车的行走而遥晃不定。面容无神色，忘却周遭的一切吵闹与拥挤，因为正沉溺在自己的世界里冥想，不可自拨。 伤痛是深夜里一杯杯落喉的酒，试图迷醉神经，遗忘痛楚。或许身体的疼痛麻痹了，那份心伤却越发真切。只是酒醒后，醉后的彻痛回忆已丧失，于是我们都误认为这是让伤痛短暂沉淀的最好方式。亦是一支支滚浓的香烟，本来缓解满腔的忧愁，把伤痛吸进肺里，轻吞烟雾的瞬间痛似乎也在点点被抽离，反反复复寻找这瞬间的畅快，却落得满屋烟气，满屋忧伤。 伤痛是午夜时固执滞留在荧屏的前方，指尖始终未停歇，或在玩着十局九败的游戏，或在字字句句中寻觅点滴的共鸣，键盘上冷硬的声响，深夜里伤痛的声响在宣告着此时是寂寞的天地。亦是如同死尸静卧床塌，空洞凝视着死寂的黑暗，眼角泪水缓缓的流淌。深夜，伤痛张狂的四处撞击，久久不息。 伤痛是微笑对着所有人说”没事“，却未发觉自己的微笑苍凉得可怕，惹人心疼，却依旧选择倔强的孤身奋战。转身后，泪水出卖了你，四处纷飞。亦是无力苍白对着所有人说着一遍遍的“没事”，面容却僵硬苍白，开始陷入无声的深渊，因为找不到“没事”的借口。 ………… 伤痛太浅，眼泪没有价值。伤痛太深，眼泪又不足以发泄一切。多少次的无泪呻吟，在这个世界反复上演。想隐藏，可独处时伤痛就开始疯狂流窜。想发泄，却深怕在人前透露可耻的脆弱。伤痛太猛烈短暂，会让人癫狂甚至毁灭颠倒你的人生。伤痛太沉闷长久，会点点滴滴抽离你的灵魂，直至死去。所以，我们都需要宣泄伤痛的出口。 多元化的世界，多元化的心。伤痛是人生里无法避免的一部分。或浅或深，或短或久，考验着我们的承耐之力。伤痛来袭，占据心灵某个角落，然后在神经里延伸。我们出于本能去寻找释放的出口。各异的出口……太多太多，诉说不尽。你是否还在寻觅某个最合适的出口？其实不需要寻找，我们已经获得这样的出口。  1月18日 用爱和宽容去经营。。。 有人说男人就是捧在手中的沙子，攥的紧了，反而更少。我坚信。因为这是一个物及必返的道理。也有人把男人比成风筝，可能追风，可能戏蝶，但是线在女人手中。如果失去线的牵引，男人就会失去方向。而我认为，男人是一捧坯土，女人是雕塑家，成型什么样的作品看女人的欣赏水平和雕塑本领。鼓励，赞扬，欣赏可以提高男人的自信。例如:老公你穿这件衣服很精神，恩，刮了胡子真是帅好多哦！
有人把男人比喻成茶。其实，坦率的说，我欣赏如茶的男人，睿智，体贴，温柔。那是经过风霜雨雪的考验，经过烈火的焙烧。束之高阁，在等待中补充一份宁静和平和。但是，好茶需要遭遇如水的女人。才能真正的舒展筋骨，才能把自身的优势，包括清新的茶色浓郁的茶香挥发的淋漓尽致。所以，男人和女人就仿佛茶和水的关系，相互依存，也相互扶持，相互辉映。 幸福的家庭大多一致，不幸的家庭却各有各的不幸。在婚姻中，如果我们可以忽略对方的缺点和不足，尽量的放大对方的优点，那么很多矛盾就不存在了。而且我们应该尽可能的珍惜现在。我有一个朋友，她老公车祸危在旦夕。那时他们正闹离婚。因为老公的出轨，朋友执意离婚。但是等在抢救室门口。她哭着对我说：只要他能活过来，她就不提离婚。但是他的老公在吃力的说了老婆我爱你和下辈子我还娶你就永远闭上了眼睛。连她拼命的嘶喊:老公我爱你，我原谅你了，我只求你活着都没有听到。 事后，我问她:你还恨他吗？她平静的说：不！我恨自己。我恨自己给了他一年的不快乐的时光。如果可以重来，没有什么不能原谅。即使他放弃家庭，我也希望他快乐的活着。这件事给我的感触很深。让我懂得，人生有太多的来不及。在生活中，包括对待婚姻，如果我们在付出的时候，不去期待同等的回报，那么我们就不会感受失望。 其实，人生有很多的时面临取舍。有时候，对于女人，这是一门艺术。相互的信任能换来家庭的安宁，生活的平和，心情的愉悦。世间有大河万千，我只取一瓢饮。一个帝王尚且如此，更何况我们凡人乎!而且对于夫妻双方，都不是对方的全部。我们除了爱情还有亲情--包括子女，双方父母，同事亲人等等。 婚姻有时候和爱情无关。很多时候爱情是婚姻的基础，但是，真正走进婚姻这座殿堂，就不是简单的爱情可以满足和平衡的----因为相爱总是简单，相处太难。婚姻很多的时候，责任和义务占主导地位。 同时，无论婚姻还是家庭，宽容是不能缺少的，凡事让一步再让一步。当很多年后你再回首，你就会感觉，曾经的固执多么可笑，多么不值得。我一直认为，人和人之间，没有矛盾。缺少的是沟通。再坚强的人，也有心灵深处最柔软的地方。也需要关怀，也需要温暖。 醉里吴音相媚好，白发谁家翁媪-----读书的时候，对这样一句并没有多少感觉，而现在听来，别样的温柔一点一点漫溢我的心。人生的路上，包括婚姻，都不可能一帆风顺。关键看我们用什么样的心态，什么样的态度来经历。 每个人都有选择自己生活方式的权利。经常性的换位思考，会让我们更宽容，心胸更开阔。其实，活着，多好。拥有健康的身体，拥有温饱的生活。我们应该懂得珍惜，懂得知足，懂得感谢。之后，我们能做的，和应该做的，是让我们爱的人快乐。 上班的车上听到SHE的痛快，好喜欢那歌词:生命给了什么，我就享受什么。事实真的如此，面对疾病，贫困。折磨如果我们用享受的心态，那么我们就平和。也许有人会说，你没有遭遇婚姻的伤害，所以，才会这么说。其实，也许正因为多少次倾听了自己心碎的声音，多少次默数了心的瑟缩，在情感的深渊里挣扎跋涉，我才豁然醒悟了。 11月29日 写点不那么悲戚戚的。。。经常会有人说，靓靓，看你的空间，心里总是闷闷的，所有的文字是那么地悲伤，那么的灰色，都产生视觉疲劳了。。。
呵呵，是呀！说了也奇怪，开心的时候我不会写任何东西，一旦伤心郁闷的时候，总有种想宣泄的强烈愿望，我还是属于比较内敛的人，让我找人倾诉，可能难点，于是就瞄准了这里，所以呢！对不起所有来这的观众了！
其实生活总是在悲喜交替中慢慢度过，可能我的生活悲大于以喜吧！但我发现我还是蛮乐观的（可能说得比较好听，自己先汗一个），直白点，就是我蛮会逃避的，我妈妈总是说我，“没心没肺”不长记性，但我觉得这样挺好的，因为生活不是还要继续嘛！可能当时我比较难受，比较伤心，可等过完这一阵，我就会“忘了”，即使不能忘我也会把它打入“冷宫”，只是如果某天又发生了什么，可能会开启“冷宫”之门，就这样周而复始，呵呵，似乎这一切已然成为一个“链”，一个生命链。。。
除了这些外，我也很会找快乐！抱一抱可爱的毛绒玩具，看一看让人笑破肚皮的喜剧，秀一秀漂亮的衣衣、鞋鞋，等等等等，笑的时候也会很放肆很尽兴，丝毫忘了皱纹这一茬！呵呵，就这样吧！每个人都有自己的活法，对吗？这是靓靓的活法，改变？难点，呵呵！都这把年纪了，改好像晚了吧（自我找理由，靓靓逻辑），呵呵，不强调、“狡辩”了，就说到这（掩饰一下，其实偶已经写不下去了），哈哈，休息休息！！！ 11月27日 懒得去哭。。。 刚出世，我就以哭声来宣告自己的诞生，哭好像是与生俱来的一个本能。事实证明也确实如此。
小时候娇气，大声说话会吓到哭；不给糖吃会闹着哭；妈妈不抱会委屈的哭；父母不买想要的玩具也哭……等等；那时候的眼泪好像有两个大水塔装在肚子里一样，随便的一碰一拧就可以哭的山地变色！（其实我一直都郁闷，眼泪是怎样形成的？） 那时候，父母会对我说：不可以什么事都哭，那样就不讨人喜欢了，要坚强！于是学会坚强！变得爱笑了，开心果已然成为我的代言。 慢慢长大，经历了生活的洗礼，却又触碰到“感情”这个世间难题。是它！真的只有它，也只有它能让我已经坚强的外壳再次软弱！为它流的眼泪比我小时候流的眼泪还要多，只因为，难且磨人。
第一次为它掉眼泪，同是当事人他慌张的问我怎么了，轻声的哄我，帮我把泪擦干。他的眼睛里写满了心疼。 第二次为它，我流泪，同是当事人他把我搂在怀里，轻轻的帮我擦眼泪，哄我不要哭，我哭的他心里难受。 第三次，第四次，第五次……我已经记不清为它哭过多少次伤过多少心了，每次为它，我暗自神伤，可却得不到它一丝地改善和照顾。心碎了，也不想补了。就这样吧。 之后，我厌倦了漂泊、厌倦了为它执著、为它独自暗伤，于是，某天我狠狠地下了决心，在一个自以为安全、温暖地“港湾”停靠下来，以为之后的生活可以简单着、快乐着，被宠着、被爱着，可是最终我还是错了，我似乎又进入了另一个炼狱。。。 无休止地猜疑，让我防不胜防，经常为了这些无谓的猜忌而折腾得筋疲力尽，我不知道我的幸福、我的未来在哪里？这难道是我艰难抉择后的生活，我恐慌、我失望、我心痛之余，却意外发现此时的我无泪，取而代之是疲倦，了无生趣，我找不到我的目标，如果这种生活就是我接下来要面对的话，那我不要，不要！！！！我宁愿选择就此死去，说我懦弱也好，说我逃避也好，随便吧！ PS: 不公平,上帝把爱情的憧憬单独给了女人。女人会为微薄的关怀而感动,深陷感情漩涡里不可自拔。可往往这样的爱情结果等于零。沮丧。故事里的爱情是，现实中的爱情也是。
10月28日 永远不被人懂的伤悲 悲伤大概是一种神秘的元素，散发着淡紫色的光，在天空中忽忽悠悠，不知道何时，大概还伴随着一阵风或雨，降到某人的头上，管它是从鼻子还是嘴巴，一旦进到人体内，它就会在某天夜里甚至是独自行走的白天忽然作祟，让你觉得心里除了这种东西再无别物。
更是有的人，凭空自己便会生产。本就不是什么快乐的人，忽然某段记忆泛入脑海，音乐骤然响起，就从她未关好的窗子，穿风渡雨而来，头发都潮湿了，悲伤便生产出来，再从窗子溜走，从此不由人安排。 我呢？似乎还不属于这类，也许在混沌世界的时候，这种悲伤已深入我骨髓，从此开始便会间隙发作。 看到蚂蚁，心生怜爱，它整体劳作，毫无快乐可言，也许搬运一只毛虫便是快乐，终究还是劳作； 看到树木，依然悲伤，拼命长高，一生却不能移动一步，也许就在某年春天，正准备酝酿新芽，无奈，也许就是一墙之隔，未在预想之内，被一把犀利的斧子砍倒了； 小猫小狗最是容易让人悲伤，无力改变命运却偏偏又懂感情，遇到好人便是好运，遇到恶人却又想不明白为什么不招人家喜欢； 为我自己的事情却常常不知道该不该悲伤，小时候曾为听到一句话而伤心不已，长大之后，多句又如何？感情的事情又最难说，失去了受伤了该悲伤吧？！灯光之下发现自己旧伤新痕，悲伤只会让人不耻不屑，不悲伤吧，那到底又该是种什么情绪呢？ 初秋夜晚，夏虫的声音越发低弱，不知道它们能否安然度过这个冬天，而我，借着无星的夜空黯然神伤，哀怨心痛。仅此而已，然，也只能仅此而已......
我累了。。。 这日子什么时候才是个头啊？
好累！一直有一个问题在我脑子里徘徊着，始终无法找到答案。为什么什么事临到我时，总要那么累那么复杂？想想自己，真的很渴望简单的生活，可以随意一点，轻松一点！可是为什么总是这么难呢？越想简单越是不能简单，越想轻松越是不能轻松。这到底是为什么？为什么呢？头疼，心好累！
我很看重我的家人、朋友，为何偏偏让我难过让我伤心的总是这些我在乎的人呢？
我累了，真的好累！好想变作一阵风，放下所有重视的在乎的，浪走天际，可以吗？我真的可以吗？
PS：伤害，我时常被那些我所重视的人伤害着，有时我也会伤害到重视我的人，这是种怪圈！伦理循环，不知是谁欠谁的，谁不欠谁的！说不清道不明，只能在此向被我伤害的无辜人道歉，希望能原谅我！而那些伤害我的人呢？哎！罢，罢，罢！哀莫大于心死，心死不就行了！！！！ |
||||
|
|
